Обида — это чувство, возникающее вследствие неоправданных ожиданий в отношении другого человека. Мы ждем от окружающих определенных действий или поступков, соответствующих нашим представлениям о нормальности. Однако часто они поступают вопреки этим ожиданиям, что и вызывает разочарование. Бывает так, что мы слишком плохо знаем человека, не оправдавшего наших надежд. Но иногда даже действия близких людей, характер которых нам хорошо знаком, могут принести немало боли и стать причиной обид. Тяжело прощать обиды супругам, родителям, детям.

Разочарование вызывается разными причинами. Это могут быть неприятные слова и поступки, грубые фразы, безнравственные действия. Иногда его может спровоцировать и бездействие — когда человек, по нашему мнению, должен проявить активную позицию, но вместо этого он остается индифферентным к проблеме.

Часто причиной обиды и гнева становятся неприятные высказывания других людей. В некоторых случаях оскорбления наносятся по причине зависти. Однако полезно помнить, что в современном обществе люди редко сорадуются успеху и счастью окружающих; у многих имеются собственные психологические проблемы и комплексы, заставляющие проявлять агрессию в чужой адрес. Поэтому такие оскорбления можно рассматривать в качестве замаскированного комплимента или даже повода для сострадания.

Обида — многокомпонентное чувство. Она включает в себя ряд состояний и эмоций, среди которых: злость, гнев, боль, стремление отомстить, неприязнь, раздражение. К этому списку присовокупляется и оценка сложившейся ситуации с субъективной стороны. Негативные эмоциональные переживания блокируют сознание, не дают оценить обстановку трезво и без предубеждений.

Какой бывает обида

Психологами выделяется несколько типов обиды:

• Манипулирующая. Данным типом пользуются маленькие дети — при помощи слез и рыданий они заставляют взрослых исполнять свои прихоти. Но и взрослые этим подходом не брезгуют. Те причины, по которым взрослый человек может использовать манипулятивное поведение, разнятся. Часто речь идет о желании заставить действовать определенным образом своего партнера, сослуживца, подругу и пр. Бывает так, что «обиженный» человек сам создает условия для создания определенных условий, чтобы затем иметь возможность всласть поманипулировать другим человеком.
• Формальная. В каждой культуре и социальной группе приняты свои правила поведения, имеются определенные представления о хорошем и плохом. С детских лет люди усваивают представления о том, что наносит обиду, а что — нет. В том случае, когда на эти представления накладывается такое качество, как эгоцентричность, то человек может обижаться по поводу и без.
• Естественная. Данная реакция является закономерной. Она возникает, когда на самом деле задеваются чувства, качества, способности человека. Сложно вообразить другую реакцию в случае, например, предательства или обмана со стороны близких. Но хотя этот тип обиды и является справедливым, его последствия все равно носят только отрицательный характер — это злость, гнев, психологические проблемы и психосоматические проявления.

Любой тип обиды является субъективным переживанием — обижаемся ли мы на человека по пустякам или из-за серьезных оскорблений. То, что разочаровывает одного человека, для другого остается мелочью, не заслуживающей внимания. Разочарованию особенно подвержены люди с тонкой организацией психики.

Чужие слова и действия могут задевать не по той причине, что кто-то намеренно хочет вас огорчить. Вполне может быть так, что эти слова вызывают досаду лишь потому, что здесь находится некая «болевая точка», неизвестная для других людей и для самого обижающегося. Например, вряд ли профессионал в своей области обидится на то, что кто-то назвал его профаном — внутри себя он уверен в своих знаниях, умениях и навыках. Если же в ответ на такое оскорбление появляется гнев — возможно, здесь находится та самая «точка роста». Обида в данном случае может сигнализировать о необходимости работы над собой в той области, к которой она апеллирует.

Как избавиться от обиды

Способов избавления разработано немало, но есть один общий момент: все эти методы базируются на осознанности. Благодаря осознанию эмоциональных реакций и различных болевых точек достигается возможность контроля над ними.
Как простить обиду и отпустить тяжелые переживания? Рассмотрим несколько рекомендаций:

Психологические техники проработки обиды

Прощение обиды не означает, что ее необходимо «проглотить». Для этого следует проработать те негативные переживания, которые ее сопровождают. Когда нет отрицательных переживаний — нет и огорчения. Прощая других людей, переставая обижаться, мы освобождаемся и обретаем большую силу.

Рассмотрим, как простить обиду при помощи психологических техник.

Превращение в Волшебника

Данный способ состоит в том, чтобы простить обидчика, мысленно подарив ему желаемое. Психотехника хорошо помогает в случаях особенно сильных негативных эмоций. Ее действие парадоксально — благодаря положительным интенциям в адрес обидчика отпустить злость становится легче. Алгоритм выполнения техники:

1. Расслабьтесь, устройтесь в удобной позе в кресле или на диване.
2. Представьте себе виновника обиды. Мысленно спросите его: чего бы ты хотел для того, чтобы стать счастливым? Какое событие могло бы тебя порадовать? Отметим, что необязательно это событие или удача должны быть связаны с вашими отношениями. Возможно, этот человек хотел бы стать богаче, моложе, успешнее, здоровее.
3. Вообразите себя Волшебником, который умеет исполнять желания. Преподнесите подарок обидчику: пусть он получит то, чего страстно хочет. Вслух произнесите в его адрес пожелания счастья.
4. Понаблюдайте, каким образом изменился обидчик? Каким стало его восприятие вас? Что он чувствует теперь?
5. Теперь снова вернитесь к обиде. Расскажите о ней вслух — но не со своей стороны, а со стороны обидчика. Пусть этот рассказ будет медленным, обстоятельным.

Завершив, вернитесь к реальной действительности. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов. Посмотрите по сторонам. Отследите то, как изменилось ваше отношение к случившемуся.

«Храм прощения»

Перед выполнением техники настройтесь на медитативный лад. Устройтесь поудобнее, отключите телефон. Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на дыхании. Когда почувствуете, что готовы, переходите к визуализации.

Представьте себе, что вы находитесь перед воротами древнего храма. Это может быть мечеть, собор, буддистский храм — любое здание той культурной традиции, которая ближе всего вам.

Затем вообразите, как вы входите через ворота во двор. Там вы встречаете своего обидчика в образе маленького ребенка. Он беззащитен, а на его лице легко прочесть испуг. Обидчик знает о том, что совершил большую ошибку, нанеся вам боль. Вообразите, что он просит у вас прощения за содеянное. Вы можете высказаться этому ребенку обо всех тех неприятных переживаниях, которые он вам доставил. Потом тоже попросите прощения у обидчика. Поговорите с ним.

Когда почувствуете, что пора, попрощайтесь с ребенком и покиньте храм. Переключитесь на реальную действительность.

«Пустой стул»

Для выполнения техники вам потребуется пустой стул и примерно полчаса свободного времени. Поставьте стул посреди комнаты. Вообразите, что на нем сидит виновник ваших бед. Сядьте напротив.

Посмотрите на обидчика и сообщите о своих претензиях и обидах. Если позволяет обстановка, можете кричать, гневаться, плакать. Пусть все эмоции выйдут наружу. Можно также проявлять и физическую активность — например, топать ногами или кидать в воображаемого собеседника тряпками или другими предметами. Хорошо помогают выплеснуть гнев плевки. Главное, проводить практику осознанно и помнить о своей физической безопасности, чтобы в порыве эмоций не травмировать себя и не разрушить ценные вещи. Когда почувствуете, что накал эмоций спал, а на смену ему пришла опустошенность — это сигнал правильно выполненной работы.

Технику можно повторять сколько угодно раз, пока вы не перестанете злиться на обидчика.

Принятие

Данная техника полезна в том случае, когда невозможно заставить себя простить и другие психологические техники не помогают. Иногда мы чувствуем в себе нехватку психологических ресурсов для того, чтобы отпустить обиду. Иногда бывает и так, что тот или иной поступок настолько аморален, что его в принципе невозможно простить.

В таком случае на помощь и приходит психологическая техника принятия:

Данный подход практикуется как с целью прощения обиды, так и для избавления от тяжелых переживаний по другим поводам. Например, принятие помогает перестать обижаться на недостатки мужа или жены. Принимая их, мы перестаем с ними бороться. Одновременно появляется возможность переключить внимание на себя и свою жизнь. Принятие помогает пройти через горе утраты. Принимая смерть близкого человека, мы проходим через горевание и достигаем светлой печали.

Благодаря принятию появляется возможность прекратить тратить драгоценные силы на противление. Появляется внутреннее спокойствие, сохраняется энергия для качественного изменения обстоятельств и активных действий.

Обидчивость: где грань между нормой и патологией

С точки зрения психологической науки, обидчивость представляет собой склонность к субъективным оценкам чужих ценностей и убеждений, которая является приобретенной. Дети могут научиться данной склонности от родителей и других значимых близких. Во взрослом возрасте мы ищем те инструменты, которые помогли бы избавиться от обидчивости.

По сути, разочарование всякий раз испытывает не взрослый человек, а ребенок — маленький мальчик или девочка, которые недополучили внимания со стороны мамы и папы. Еще сложнее обстоят дела, когда в детском возрасте была усвоена привычка манипулировать взрослыми, чтобы получить желаемое. В таком случае избавиться от устойчивой модели поведения оказывается еще сложнее. Остается лишь одна проблема: испытывая негативные чувства, взрослый переживает себя в состоянии Жертвы, а внутренний ребенок — утрачивает непосредственность и радость бытия. Здесь и пролегает грань между нормой и патологией.

Хронически находясь в состоянии Жертвы, человек попадает в треугольник Карпмана — условную конструкцию отношений, включающую в себя три элемента. Это Жертва, Спасатель, Агрессор. Отношения, протекающие в рамках данного треугольника — деструктивны. Жертва, страдающая от негативных переживаний, находится в поисках Спасателя. Эту роль может на себя взять и сам Агрессор — причина ее переживаний. Агрессор превращается в Спасателя в том случае, когда осознает свою вину. Жертва может наслаждаться жизнью — до тех пор, пока Спасатель снова не начнет проявлять агрессию.

Те личности, которые хронически находятся в состоянии Жертвы, испытывают патологическую реакцию обиды. Разумеется, четкой грани в отношении нормы и патологии здесь нет, а психологические критерии носят субъективный характер. Однако для того, чтобы отделить нормальную реакцию от патологической, можно опираться на два основных аспекта:
• Частота эмоциональных реакций.
• Их длительность.

Критические обстоятельства возникают в жизни людей не так часто. Вполне естественно испытать боль в случае предательства; гнев — например, когда подверглись разглашению личные данные. Но когда неприятные эмоции не оставляют вас в повседневной жизни — возможно, чтобы научиться справляться с ними, стоит задуматься о визите к психологу.

В заключение отметим, что прощение чаще всего является не единоразовым актом, а процессом. Головой легко понимать, что нужно избавляться от зла на тех, кто приносит боль и страдания. Но достичь полного освобождения от обид сразу не всегда возможно. Поэтому полезно повторять практики прощения, чередовать разные техники. Когда нам удается простить обидчика, жить становится приятнее, радостнее.